in

ŽIVI BILI, PA KOVIDELI! Čuveni šabački vašar humora i satire od 17. do 19. septembra

Bez obzira na vanrednu situaciju, redovna Čivijada će se održati od 17. do 19. septembra u Šapcu.

Foto: Privatna arhiva
Čivijaši, Šabac

Sve je počelo u Šapcu 1968. godine, pa se tako svakog septembra pre čuvenog šabačkog malogospojinskog vašara održava Čivijada. Manifestacija je dobila ime po nadimku “čivijaši”, koji su Šapčani, po predanju, dobili pošto su izvukli čivije (držače točka) sa fijakera kralja Milana Obrenovića ili kneza Mihaila Obrenovića (do danas nije odgonetnuto).

Čivijaši, Šabac Foto: Privatna arhiva
Čivijaši, Šabac

Bilo je onih koji su pomislili da će pandemija ove godine da umeša svoje prste i u šabačku Čivijadu, ali – cvrc! Nije! Ona će se i ove godine održati u glavnom gradu Mačve. Ali, i da je umešala prste, dobila bi po njima. Jer oni koji znaju da barataju šabačkom čivijom dobro znaju da izađu na kraj i sa tim opasnim pandemijama.

Bilo kako bilo, ovaj belosvetski vašar humora i satire održaće se ove godine od 17. do 19. septembra i biće opet vašar, ali samo vašar humora i satire jer onaj klasični u ovim okolnostima ne dolazi u obzir.

Čivijaši, Šabac Foto: Privatna arhiva
Čivijaši, Šabac

Oni dobro obavešteni već znaju da je raspisan i konkurs Čivijade za najbolju karikaturu, satiričnu priču i aforizme. Oni još bolje obavešteni znaju i da se radi o prilično zanimljivim nagradama, ali čak ni oni najobavešteniji još ne znaju ko će posle Branka Ćopića, Mije Aleksića, akademika Dušana Kovačevića, Seke Sablić, Laneta Gutovića, “Njuz netovaca” i “Državnog posla” postati predsednik Čivijaške Republike i proglasiti Šabac gradom otvorenog humora i satire.

Čivijaši, Šabac Foto: Privatna arhiva
Čivijaši, Šabac

Kako “Blic” nezvanično saznaje, kao najozbiljniji kandidati pominju se ministar Aleksandar Vulin, poslanik Marjan Rističević i Miroslav Vujović, poznatiji kao “Suflermen”.

A zanimljive nagrade su kao i predhodnih godina: po 15.000 dinara za prvonagrađene karikature, satirične priče i aforizme, po 10.000 dinara za drugonađrađene i po 5.000 dinara za trećenagrađene. Da će nagrade otići u prave ruke gantuje žiri u sastavu Zoran Nikolić Zozon (urednik emisije Karavan, Radio Beograda 1), Marko Somborac (karikaturista i zaštitno lice “Blica”) i Rade Đergović (satiričar iz Šapca), a da će one biti isplaćene u skladu sa preporukama Vlade Srbije i struke garantuje Srđan Mitrašinović, direktor Turističke organizacije grada Šapca.

Toliko, a duhovitom je i ovoliko dosta…

SPECIJALNO IZDANJE ČIVIJE

Mala antologija internet-humora u doba pandemije: Živi bili pa kovideli!

  • Sve je to počelo onomad kada su Tarabići spomenuli “žutog čoveka”, potom kada je dr Mira Marković bacila oko na Kinu, i na kraju – kada je Vučić progovorio na kineskom.
  • Kinezi kažu da se strpimo sa Covid-19 jer u septembru izlaze novi Covid-20, Covid-20 pro i Covid-20 plus. 
  • Saopštenje: “Gospodo i gospođe, kovid vas tera da kašljete, a ne da serete!”
  • Prvi put u istoriji svi pasoši isto vrede… Ni sa jednim ne možeš nigde.
  • Ishrana u doba korone:

– Šta radiš?

– Jedem.

– A šta inače radiš?

– Jedem.

– A šta radiš kada ne jedeš?

– Tražim šta ću da jedem!

  • Grunf: “Bilo je i većih problema, pa ih nismo rešili!”
  • Spremam jaknu, tražim cipele, a žena pita gde ću…

– Na balkon! – odgovaram ja, a ona će:

– E, ne može, bio si sinoć!

  • Da nismo na vreme uništili privredu i ekonomiju, sada bismo imali ogromne gubitke!
  • Ako nosite masku, ne jedite alpsku! Sad sam podrignuo i umalo nisam umro…
  • Ako uskoro ne objave da treba oprati još nešto osim ruku, ja ću da se okupam pa bilo šta bilo.
  • Dr Nestorović: “Narod koji miriše gaće i čarape pre stavljanja u veš-mašinu ne može da oboli od korone!”
  • Na kraju korone stanem na vagu, a na displeju piše: “Molim vas, jedan po jedan!”
  • Ako bude uvedena zabrana kretanja 24 sata, bitno je da građanima bude omogućen izlazak za ono najosnovnije – bogosluženje i uplatu tiketa!
  • Naši političari ne mogu da budu zaraženi jer se virus prenosi samo s čoveka na čoveka!
  • Baš sam se za vreme korone zbližio sa ženom. Eto, juče je malo falilo da joj se pohvalim za švalerku!
  • – Nazvao sam samo da ti kažem da te volim…

– Gospodine, ovo je kafana!

– Znam…

  • Što bi rekli električari: “Bolje izolacija nego uzemljenje”.
  • Svima koji se žale kako se ukus ćevapa nekako promenio, moram da skrenem pažnju – to je zato što su ćevabdžije počele da peru ruke!
  • Nije loša ova izolacija… Samo neka mi neko objasni kako u jednom pakovanju pirinča ima 2.789 zrna, a u drugom 2.777?
  • Taman sam hteo da kupim neko kuče, kad vidim da se može i sa bakljom napolje.
  • Ukinut policijski čas!? E, jbg, aj’ nam sad sve ukinite!
  • Pojačam pornić, pogasim svetla, pa kad oni završe pos’o, izađem na terasu i zapalim cigaretu. Nek crkne, bre, ceo komšiluk!
  • Najnovije destinacije za putovanja: Santa Kuhinja, La Terasa, Kupatilska Ostrva, Ujedinjene Ugaone Garniture, Dvosed del Mar, Trosed del Sol… 
  • Piroćanac koji je bio na korak do respiratora odneo lekaru prase i kovertu. Doktor uzeo samo kovertu a prase ne. A u koverti bila potvrda da je prase vakcinisano…
  • Sreća u nesreći je to što “Megatrend” nema medicinski smer.
  • Kad se kafane jednom otvore, nemojmo zaboraviti kako su nam zatvorile vrata kada nam je bilo najteže!
  • Stavio sam u svaku sobu po četiri piva, pa sada idem od kafane do kafane.
  • Posle ukidanja policijskog časa molimo vas da na Fejsu objavite sliku vaših brkova! Mogu učestvovati i muškarci…
  • Ja od danas prestajem da perem ruke svaki čas. Došao mi račun za vodu kao da čuvam delfine!
  • Tri puta sam spavao, osam puta jeo i još je danas…
  • Za samo jedan dan moj frižider je imao čak 225 pregleda!
  • Juče sam se toliko napio sa rođenom ženom u izolaciji da sam joj na kraju tražio broj mobilnog telefona…
  • Ako je seks bez partnera masturbacija, šta je onda konferencija za medije o koroni bez novinara?
  • Zove me komšinica i kaže:

– U šestoj nedelji smo…

Kad se tada nisam šlogirao, nikad neću!

  • Jedina smo zemlja na svetu u kojoj se novinarska pitanja postavljaju mejlom, a respiratori dostavljaju predsednikom.
  • Ne znam za vas, ali meni trenerka polako prelazi u helanke.
  • Virus je mutirao! Najlakše i najbrže se prenosi sa televizije na ovce.
  • 2020 – godina kada su ruke dobile više alkohola nego jetra!